她 的 故 事。

 从小到大自己梦想要做的事情很多。可是到现在没有一件干得特别漂漂亮亮的。很惭愧。其实大多时候，我很羡慕一种人。他们很懂得自己到底想要什么。目标变得明确，不管付出什么代价朝着那个方向努力。虽然某些时候手段让人接受不了。但是其实他们很清楚自己到底需要什么。羡慕嫉妒恨。被一位大叔说重了，玩心太重很难以定下来。确实一语道破了。

随着长大，梦想而失去。于是梦想变得多么遥不可及。也变得如此的珍贵。

朋友说我现在变得很安静了。不闹了。父亲说我现在变得淑女了。温柔了。

我不知道这种改变不是不是彻彻底底的投胎换骨。如果是，那我是否该开心吗。

当你在改变着一些事情或是习惯的时候也许你同时失去了其他的可贵的东西。

只是觉得精力不够了。太疲劳了。

今早看到朋友的留言，说她在七夕前一天分手了。很惊讶。却不知道该怎样安慰。

我很后悔我当初的那句见鬼的预感。看到这段话想送给她也送给我自己：“我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。”因为我知道这样的事情谁也帮不了你，只有自己慢慢的治愈。

以前总感觉自己不是在意很多事情。但是现在却在意太多的事情，总感觉太累。曾经我也是不在意一些事情，后来怎么变得做所有的事情畏畏缩缩的，前怕狼后怕虎的。以至于越是在意越是小心翼翼而最后结果却糟蹋的。所以真是你执着什么，却被执着的事情伤害。

管他258万的呢.......凡事自己开心最重要。

我讨厌3这个数字。
所有事情都逃不过3这个魔掌。
心里憋的慌。难得后悔。
想透透气。心里憋的慌。

昨天问了春晓一个问题。春晓一直问我怎么了。
我说人生最恐怖的事情是什么你知道吗。
是没有目标，不知道自己想要什么。

过来的人都告诉你这样做好，该怎样怎样的做。
他们把自己的意志附加于了你，你在无形中也受到了他们的影响。
于是乎你觉得这样或许也是你想要的，这样或许是对的。
可是到了最后你连自己想要的都不知道是怎样。
或许我们可以改变你所想要事物的形态，但是不能改变事物的本质。
但是我现在分不清事情的本质到底是什么。衡量的标准到底是什么。

其实我知道，我是过不了自己心里这一关。
如有不如意，不如稍后吧。

今晚听到一些事情。内心开始纠结。
我没有想到自己会是这样的心情。
以为风平浪静了却掀起了内心的波澜。

伤不起，确实伤不起了。
欢乐变成了负担。只是拿捏得不好。

今晚突然想喝酒了。
没想到这样，却只能这样了。
这样坚持却是最脆弱的。
真的不可高估自己的。

某人说：你不要装作玩世不恭的样子。
听到这样的话，心里突然一惊。

爱一个人真的是这么个神经病吗？

为什么我不相信呢。

难道以前我是这样？

从何说起。
今天问了LI我说什么是喜欢。
你告诉我那是什么感觉。

用外表的玩世不恭来掩饰自己内心的伤害。
那是否该向生活妥协呢。

有些感觉到底是怎样的呢。
现在已经不会辨认了。

好久没有自己一个晚上了。突然变得安静。

但是也不知道该写些什么。偶尔的感情色彩都被围脖代替了。

近几个月的活动少了很多。也可以说好长时间的个人活动少了许多。

复习的任务在加剧。电话少接了。欢乐的聚会谢绝了。

我把自己封闭在一个个人的世界里以求免受伤害。

但是不知道这种长久以来的局势隔绝会给我带来怎样的后果。

手上的银子总是不够花。我梦想总能从这种状态中走出去。

只是不知道什么时候。

很喜欢孙燕姿的《是时候》。

害怕看见你骤变的脸
也不想理解失温的语言
是时候该转身就走
从此放弃我们渴望的永久
不想承认你还出现梦中
温暖安慰我
即使一秒钟也难承受
我多恨自己轻易地放开手
以为能承受还能从容不迫
坚强不是我想要的解脱
假装能好好过

害怕察觉你分心的眼
不想再争辩你说的谎言
是时候就放手谁能够
我多恨自己就这样让你走
以为很洒脱以为这是温柔
却忘了你和我一样的脆弱
一样的难过
多希望自己就这样松开手
一切很洒脱好好看著你走
坚强该是我给你的自由
还能做什黱