纯 白 记 忆。

入冬了。渐渐的变得寒冷。
十一月来了。今年就快要过去了。

今早在网上遇见春。
春：下雪了。很大。很大。
暖：不会吧。我们这里晴空万里。
春：我昨天晚上喝酒了。喝多了。
暖：你怎么最近开始喜欢上喝酒了。
春：冷天一定会让我觉的感觉很差。今天那么冷。
暖：我也讨厌冷天。
春：我的心眼是不是很小？我觉得很小。
暖：每个人的心眼都很小。越是自己所在乎的越小。如果不在乎。我们可以很大方。
春：我记得所有的事情。就是不受控制。我不喜欢老是没有人可以放肆的哭放肆的笑。
暖：哭出来吧。我们相约在二零一几年的时候相约在某个地方。
春：西藏吗？

就像春所说的，我们有太多的想法却一直没有实现。
默默的压在心底。完后月积攒越多。最后压的自己喘不过起来。
完后变得自己会不认识自己。自己失去了自己。
或许有一天你发现了丢失了曾经的自己。但是那时候已经很晚了。

任何事情都会有个界限。在不超越那个界限的时候一切都还算好。
一旦超越了。就必须做好付出代价的准备。也许只有那时候才清醒。

有时候发现人与人之间会变得很陌生。
最近几年里，身边的人走走停停。发生了天反复地的变化。
有时候在想似乎只有自己在原地不动。
最近有两位朋友说要找回自己。曾经的那个自己能找到吗。
或许有些时候自己都不知道自己的改变。
或许只有当事情发生了才知道变化。

有些道理我们其实都明白。但是明白就代表能做到吗。
说与做之间有很大的差距。如果说就代表做了。那岂不是一切问题都简单多了。

最近很怕冷。总是把自己裹得严严实实的。
最后想用一句经典电影《肖申克的救赎》
希望是好事——甚至也许是人间至善。

总说要写日记却一直没有写。
混混沌沌的一个月就这么过来了。这一个月好似很长，又好似很短。
体重在飙升，以至于怎样减却减不了,老娘说我是心情放松了。

虽然离开了家几个月，但是家里的变化很大。
不管怎样，我依然爱着这里的，而且越来越爱。

刚回国的时候，有种穿越的感觉，以至于一直有点缓不过来。
走在街上的时候回想起在那里的生活。不管怎样这都是我的财富。
想起来早上坐在那里吃刘师傅坐的茶叶蛋。号称第一的茶叶蛋。
想起来在那里大家一起打羽毛球，有说有笑的，一起回来吃饭。
想起来胡哥找我谈话，谈工作，对我生活上的帮助。
想起和焜少一起去法超扫荡。一起买madhinder的酸奶。
回忆翩翩起舞。我又是善于回忆的人。

见到了L。最熟悉的陌生人用在事隔半年后的见面最合适。
当把门打开的时候，眼睛一直不敢看他，L说你怎么也不看看他呢。
这种情形的见面做梦也没有想到。心情万分的复杂。
谁也没有想到会这么快就见面了，在飞机上我一直想该以怎样的方式见面。
我们用了最普通的见面方式，也最真实的见面。但是故事并不普通。
在我们两个人身上发生的事情如电影般，比电影真实。
当我们看到电影或者电视剧上所演绎的剧情。

从哪开始述说呢。
最近半个月内我在进行穿越时空的生活。

突然得到回国的消息。
四天的时间内睡眠时间还不到十个小时。
第一天开始收拾东西，这些事情似乎早是自己所期盼的。
第二天继续收拾东西，晚上和领导聊天。
第三天第四天开始坐飞机。在飞机上确实是睡不着。
四天的时间共睡了不到10个小时。精神一直处于亢奋期间。
人要是睡眠一直少一直少就到达了一种境界。一种不知道困的境界。一种不知道累的境界。
以至于我现在每天犯困。每天总有种缓不过劲的感觉。

当我突然间出现在朋友面前的时候。
朋友一直说这是我吗。半天都缓不过神来。

上面是几天前写的。现在思绪被打乱了。我到底想说什么呢。

我就是故事中的人。发生在自己身上的事情就像电视剧。
剧情照进了现实。而现实中的“剧情”却复杂得多。
也有可能是自己想的太多。触及到敏感的地带多。

世界上没有永久的快乐。也没有永久的悲伤。
偶尔看到他人幸福为他们开心，看到他人的伤心而开始思考。
朋友说你每天脑子都琢磨什么，不累吗。

写到这里刚才看到洛洛的博客。
不知道她出什么事情了。但是感觉不好。
好久没有联系了。不管怎样我想到你那灿烂的笑容。
想起了那时候我不开心的时候你给我打电话安慰。想起了你给我讲开心的事情。
那时候觉得你是如此的温暖。温暖每个人的心。我希望你开心起来。

总是在一个怪圈子里面打转。好不容易稍微前进了一步。
但是现在又转回来了。只是这次站在了原点却付出了很多的代价。
这段时间走在大街上。似乎这几个月做了一个漫长的梦。
梦醒后又各归各位做该做的事情。世间的苍凉。

最近情绪开始有点低落。
我的回忆不是我的。

戴高乐机场一角。果然是硕大的机场。

蓝蓝的天空。

好久没有照片。附上自己装嫩的照片。

很喜欢春晓这样的照片。看到这样的照片也让我很想去草原看一看。

沉淀了许久。
时间不多。但是却发生了很多事情。
很多时候事情的发生的不论时间的长与短。不论时间的快与慢。

事情的始末不知道让我该怎样去描述。
有时候抱怨是否是自己想多了。
是否是因为自己的敏感而导致成这样。

总是在每个时期总是围绕一些问题去徘徊。
春晓说我不觉得有时候对一件事情会很执着吗，
然后非要得到一个答案，如果答案和你想的不一样。
你又会觉的更加困惑。更加卖力的想得到一个答案。
完后把自己还有身边的人一起带进你自己不能控制的漩涡。
这句话深深的触动到我的内心。

现在是自己第二次滞迨期。
有时候就在想为什么总是会这么累呢。
在自己第一次累的时候做出了错误的决定。
后来想想当时的“累”是值得的，也是欣慰的。
但是现在我还不能想到想在的“累”对我来说又有什么可以值得欣慰的。